Привет! Ох, что у нас творится )))) Знают об этом немногие, в инстаграме напишу чуть позже об этом.

Ну что... Поехали! Да,да...эта фраза тут не просто так)))
Этот год для нас всех - однозначно год перемен, год выход из зоны комфорта, год новых стартов. 

Про машинку. Первое с чего начались перемены -мы продали нашу любимую машинку KIA CEED, Сенька был моим другом, братом, любимой курткой (заношенной до дыр в прямом смысле    ), верным и надежным помощником... но наша семья попросту выросла из него. И как бы горько и грустно не было, пришлось с ним расстаться. Учитывая степень его повреждений (папенька мне хорошенькогод назад зататалил весь правый бок), печально плачущую подвеску, сцепление на грани фола... продали мы его быстро и дешево. В день продажи, я простосфотографировала его, и муж уехал на мойку, а потом встретился с покупателем. Увидеть как на моей любимке уезжает чужой человек я бы не вынесла. А так он стоит в моей памяти у подъезда, и ждет, когда мы снова куда-то поедем. 
Замену ему искали долго и мучительно. Муж- механик...это вам не шутки... ни одна понравившаяся мне машина, ему категорически не нравилась. Одни - в цене ремонта, другие - в вопросах качества, дизайн, расход топлива, налог и тд. и тп. Две недели в спорах и доказательствах было потрачено на поиски. Я и плакала, и  смеялась...я ужебыла готова на автомат (я просто лютый динозавр и любитель механики), смирилась с некоторыми ранее принципиальными для меня деталями...в итоге в один очередной вечер поисков на Авто.ру мы задали нужныенам параметры и стали смотреть подряд все подходящие машины.  Так нам попалась старушка KIA Joice.Машина редкая, так как в Россию их не завозили, машины эти выпускали для Европы. В Москве их мизерно мало, но запчастиот нее не составляет труда найти, так как многие подходят от Мицубиси.
Я немного задержала ней внимание, муж сказал - о прикольная морда, что за тачка такая? Стали читать параметры, все устраивало. Но на авто.ру она была битая. Зашла на Авито, итам в подборке мне выскочило три штуки, одна была малиновая, в Костроме (мы наш автобус покупали там же), в хорошем состоянии и подходящая по цене. Созвонились с продавцом, и уже через день, ехали ехали на поезде в Кострому. Машина была настолько хорошая и любимая, что мужчина-продавец сильно не хотел с ней расставаться. Он до последнего не верил, что мы приедем и купим ее. У него остро стоял вопрос денег, так бы и не продал ее.   Машина и вправду была очень комфортная. Любовь случилась с первых километров, проеханных на ней. Она была такая же шустрая как Сенька, удобная, но самое главное в ней 7!!! мест...Теперь то мы все умещаемся )))

Про переезд. Следующие глобальное изменение в нашей жизни - это переезд. Да, у нас уже был переезд за плечами, была съемная квартира, был переезд из комнаты в комнату. Но это все лайт-версия, в сравнении с настоящим переездом из квартиры, где прожили 6 лет. Неделя у меня ушла на сборку и упаковку вещей. За три заезда на Газеле мы вывезли вещи. Я не помню писала или нет, в прошлом году мы купили Газель (помощница наша что надо, но бывает тоже мозги мужу накручивает, вредная, с характером). НУ а  куда же вы переехали, спросите вы ))) Обожаю этот вопрос и реакцию людей на него - мы переехали в деревню в Смоленской области. Да, да...туда, где проводим каждое лето, в дом, где родился отец мужа. Ну тут уже давно стоит другой дом, и места в нем есть для каждого. В прошлом году мы расширили второй этаж (обожаю деревенские дома - закончилось место, всегда можно пристроить еще   ) и теперь у нас у всех отдельные комнаты. Две еще в стадии стройки, но дело идет, скоро у каждого будет свой мирок. Вообще очень странное чувство, когда 10 лет все жили в одной комнате, тусили на одном диване, а теперь у каждого есть свой мирок,своя дверь. Пока мы, по-прежнему, тусим вместе. 
Почему променяли Москву на деревню? Тут было все однозначно, Москву мы даже не рассматривали в качестве расширения жилого пространства, попросту - мы очень устали, что мегаполис распоряжается нашим временем. Расстояние в 15 минут езды, выливается в час и более. Толпы людей, машин, отсутствие парковок, экология, сплошные стройки жилых кварталов, ТЦ. Я очень люблю Москву, но Москвы то уже и не осталось. Сейчас люблю ее тезисно, а вот жить в ней стало совершенно не выносимо для нас. 

Про дом и быт. Дом,в который мы переехали, строили моя свекрои свекр. Было у них в планах уйти на пенсию и переехать сюда на пмж. Но... в связи с печальной утратой свекрови, переехал сюда только отец мужа. Меня немного смушал и останавливал этот факт. Ведь придется вернуться к тому, от чего мы 6лет назад уехали, совместный быт с родителями. Муж меня успокаивал, что будет все ОК. Конечно головой то я понимаю, что не всегда этот ОК будет... ибо старость и дети - это вещи диаметрально противоположные. Дети - это шум, в любое время суток, это беспорядок, это капризы, слезы, смех и тд. Но пандемия нам помогла, 20ый год был тем спасительным временем притирок, с подводной лодки не сбежишь, как говорится,  и мы все научились жить вместе. Я уже не так остро и болезненно реагирую на ворчание деда, он тоже на многое закрывает глаза и рот, поэтому обещанный мужем ОК всеж имеет место быть. 
Переехать с вещами в дом, вкотором все было сделано до тебя, очень сложно и дискомфортно. Я перфекционист, обожаю порядок в вещах и уют, но с прибавлением детей в семье, перфекционист мой поистоптался маленькими ножками, примялся маленькими ручками. Так что я иногда рефлексирую на разбросанные игрушки, но чаще отодвигаю их ножкой и прохожу мимо, собираю лишь в конце дня, ибо бороться с ветряными мельницами, так себе занятие. Дом родители строили под себя, и мест для хранения тут нет от слова совсем. На данный момент, наша однокомнатная квартира переехала на второй этаж в бане и стоит аккуратно разложенная по коробкам. Там же я собрала себе напольные вешалки,мужу собрали тряпичный шкаф... пока так и живем. С детьми проще -они переехали со своими шкафами,в этом плане у них все тип топ, вещи в порядке, бери-носи. Дому после отделки новых комнат, предстоит глобальная трансформация.  Главное что меня в нем сейчас активно раздражает - это вагонка  и ее желтый лаковый цвет. Желтые полы,стены, потолок... от этого я хочу избавиться в первую очередь. Стены и потолок красить, на пол ламинат, ибо доски со временем высохли и местами имеют совершенно непривлекательные щели ( в которых лежит пыль и мелкие детали #легоматьегоети). Затем займемся мебелью.  Теперь долго еще не будет скучно, будем жить в постоянном состоянии ремонта, переделки и обустройства. 
Квартиру мы обустраивали от и до с самого начала, собирая вещи, испытывала ностальгию от воспоминаний. Вот мы  закончили ремонт, я хожу по квартире, глажу и обнимаю стены, рука скользит по обоям, улыбка не сходит с лица - вот она наша, долгожданная, отдельная. Первая ночь, из мебели только диван в комнате, спим вчетвером, я,муж  Егорка, ему три года, и Глебка в животе. На кухне походный стол, вместо столешницы две плашки ламината. Три походных стула. Мультиварка и чайник. Собираю коробки, текут слезы радости... квартира остается, просто мы выросли из нее. Очень ее люблю, каждый уголочек. Продавать мы ее не собираемся, будем сдавать. С домом такой любви нет, пока  он чужой, пока он не везде удобный, еще не все места доступны для переделки. Есть даже место, которое я откровенно не люблю и оно меня пугает. Я его называю - мертвый угол.  Там стоит комод, который реставрировали мои свекр и свекровь. А над ним, на стене висят портреты умерших родственников, там не только свекровь, но и родители свекрови со свекром, и родители их родителей,а также какие-то дяди и тети. И вот каждый вечер они сурово смотрят на нас своими холодными глазами черно-белого фото. Свекр уверяет что это память, я предпочитаю такую память  хранить в коробочке на чердаке, а лучше в голове. Но понимаю, дедушке тоже трудно перестроиться и взять да поменять все, что они делали со свекровью. Поэтомы мы ждем, не давим, все переделки и перестройки обсуждаем, принимая коллективное решение. 

Про жизнь в деревне. Она кайфовая и удобная, неторопливая, теплая, свежая, наполненная пением птиц, лучами солнца в окно, ветерком полей с ароматами трав. Вечерами яркие и красочные  представления заката, белая вуаль дымки над рекой, звуковое сопровождение вечера каждый месяц разное - весной  - пение птиц, в начале лета - писк сов, ближе к осени стрежет насекомых. В деревне своим временем распоряжаюсь я сама, я точно знаю, что до города мне 10 минут езды, и это точно будет 10 минут.  Дети босиком на улице, топчут траву, едят ягоды с куста, таскают огурцы и помидоры с теплицы, наблюдают за ростом морковки, постоянно прореживая ее. Я наслаждаюсь этой неторопливой и размеренной жизнью. 
В начале лета мы сделали регистрацию, записала детей в школы и сад. Егор закончил начальную школу и переходит в 5 класс, Глеб выпустился из сада и идет в 1 класс, а девочки идут в садик. Все пристроены, все устроены.

Про окончание декрета. 2 августа девочкам исполнилось три года, и это означало только одно - закончился мой первый полноценный декрет, который я отсидела от и до. А потом...потом я вернулась на свою работу. Вернулась с намерением уволиться, ведь мы переехали и ездить в Москву каждый день уже не представляется возможн.ым. Но опять же таки (грешно так говорить) спасибо пандемии, за то что у нас теперь есть удаленка. Мне предложили вариант работы из дома - и это просто подарок подарков. Флеш рояль. Я живу в деревне, работаю дома, дети устроены в учебные заведения.  В городе огромный выбор кружков и секций, ребята уже выбрали себе направления, чем хотят заниматься.

Так что впереди бурная,активная и насыщенная жизнь. Приятные хлопоты ремонтов, обустройства и распаковки вещей. Из города в деревню - это теперь про нас.
Деревня наша в Смоленской области. Близ города Гагарин, на родине первого космонавта. Так что в добрый путь. Поехали!

Привет, родной, близкий, незаменимый. Сколько же лет ты ждешь меня. Много, чертовски много. Каюсь, бродила и искала себя долго, но самое лучшее было тут. В этом камерном и уютном мирке, созданным 14 лет назад. Тут все настоящее, истинное.

Как же много у меня произошло много событий. Радостных и не очень.

В 2016 году умерла моя свекровь, моя летопись как раз прекратилась в этом году. Это был очень тяжелый момент для всех нас. Первый раз видела как угасает человек, тает словно свеча, оставляя скрюченный и жалкий огарок. Я долго, да то там до сих порне могу поверить, как такое могло случиться с сильной женщиной. Но спустя годы понимаю, что именно это и есть удел сильных и целеустремленных, так как часто человек попросту забивает на себя в погоне за своей целью и достижениями. Что и произошло с ней. В том же году умерла бабушка мужа, в начале года, свекровь в конце. Она не смогла смириться с мыслью, что придется хоронит дочь.

В 2018 году я стала очень многодетной, у меня родилась двойня - девчонки - близнецы. Мечта о дочке очень сильно меня держала, просила ее у каждой иконы, у каждого чудодйственного места силы для женщин. Чудо случилось в Барселоне, в монастыре, где находится статуя черной Девы Марии. Отстояв очередь в два часа, я просила только об одном, а когда смогла прикоснуться к статуе, мир в этот момент замер и время остановилась. Я повторяла одну фразу - подари мне дочку! Руку будто обожгло теплом, в тот момент я поняла, что меня услышали. В январе 2018 года я узнала о своей волшебной беременности (в предыдущие два раза я не могла физически сама забеременеть из- за утолщения стенок матки, каждый раз приходилось делать чистку, тут же акушерка, проводившая операцию еще несколько раз уточнила, не было ли у меня какой-то стимуляции и не ЭКО ли я делала)

После смерти свекрови у нас были очень болезненные отношения со свекром и сестрой мужа, касаемо квартиры , где мы все жили. Позже свекр меняет город на деревню, бросая нас и наши болезненные отношения с сестрой мужа. В настоящее время она с дочкой живет в родительской трешке, занимая две комнаты. Свою мы оно время сдавали, но жилец по своим обстоятельствам съехал. Вторая арендаторша не выдержав характера и упреков сестры уехала сама. Понимаю, что все это она устраивает из- за денег, так как хочет иметь половину от аренды за нашу комнату + коммуналку. Охуела скажешь, да я знаю.

Одно время я начала вести с ней совместное дело, но когда человек слышит только себя и считает каждую копейку в свою сторону, мой интерес к этому делу пропал. Тем более не люблю вранье, чем она и занималась. На данный момент я высказала ей свои претензии касаемо комнаты, и ее поведения, что за моей спиной она обсуждала меня с посторонним человеком. Для меня этот человек умер. Единственное впереди предстоит раздел имущества с ней, так как та квартира, где прописаны она и мой муж с детьми ждет реновацию, в графике мы переезд с 21-23гг. Очень надеюсь, что удастся отделиться от этой женщины и забыть ее раз и навсегда.

Мы по прежнему живем в нашей однушке, что купили в 2012 году. Как??? Вшестером в однушке??? ДА! Это реально, это возможно, когда метраж позволяет.Места хватает всем, у старшего сына отдельное рабочее место, мы с мужем спим не в коридоре на коврике у нас есть кровать, комната зонирована на детскую и взрослую половины. В наступающем году у нас будет долгожданный переезд. Не буду пока открывать карты куда.

Я сейчас в декрете и это будет мой первый полноценный декрет, два предыдущих я выходила в 1,9 и 1,4. Сейчас такого точно не получится. ибо двойня после года это

Пока на этом закончу, ибо писать под вытье получается трудновато. Я давно уже живу ночной жизнью. Мое время это раннее раннее утро, часов с 5, либо ночь. В другое время покоя мне нет ни в чем, делаю все в постоянном сопровождении двух свидетелей.

Всем добра!

Про наш отдых и поездки.

У меня, с того момента как узнали о диагнозе свекрови, страх телефонных звонков от родственников. Особенно если звонит свекр или сестра мужа. Каждый раз неприятная волна пробегает, что же на том конце мне скажут, и отчего-то сразу в голове проносится, что новость недобрая.

 

Сегодня звонила сестра мужа. Мы с ней обычно по вотсапу общаемся, редко она звонит, что-то спросить. Последний раз она мне звонила с новостью, что умерла бабушка. Сегодняшний ее звонок, понимаете, какие чувства мне принес. Поднимаю трубку - ревет. Говорю, что...что случилось? Пока фатального ничего не произошло, но конец уже близок. Сегодня свекрови делают последнюю химию, опухоль опять начала расти. Был период она сильно уменьшалась, результаты анализов улучшались, и снова мы катимся вниз. Причем скорость увеличивается.

Уколы ее уже не помогают, боль не проходит. Сегодня сестра мужа поедет за более сильным наркотическим препаратом, трамал не помогает уже, переходим на Дюрогезик.

Если сегодня успеем (лекарства эти получать очень долго, такая волокита), может получится съездить к свекрови. Хочется пообщаться с ней еще пока она в сознании и может нас узнавать. Страшно так...возможно это будет последний раз.

Зимой производительность труда у меня в разы выше. Уже пошла вторая неделя после отпуска, а я, буквально, заставляю себя работу работать. Зимой могла 5-6 заявок за день сделать, сейчас еле-еле 2-3, ну вот не идет никак. Вроде ничего сложного, а никак не делается. И вот гляжу на растущую стопку заявок... а за окном тепло, солнце, эх щас бы гулять да гулять.

 

 

Вчера дедушка забрал Егора и увез в деревню на пару дней. Я долго кумекала и металась, отправлять или нет его туда, он и так тусил со мной 2 недели отпуска там, в сад не ходил. Вчера вышли после большого перерыва и тут вот опять он не пойдет. Но свежий воздух и хорошее настроение ребенка, не ходящего в сад, всеж перевесило. Все равно ходить осталось уже немного, летом не буду водить, будет с Глебом у мамы сидеть.

Проводили мы их, поднялись домой, в моих планах было приготовить ужин и погладить белье, но мои планы оказались ничтожно бесполезными против острообострившейся идеи Глеба пойти гулять. Всего навсего он в коридоре увидел коляску. Я уж ее сложила, собиралась отмыть и выставить на продажу, потому что мы катаемся на велике либо в трости, а тут он ее заметил и настырно начал в нее забираться, прям в сложенную. Кое как с разговорами затащили его в квартиру, сняла ботинки, а он их хватает и на ноги пытается одеть и пальцем тычит в дверь, мол, одевай обратно и пошли туда. Говорю мужу, пойдем пройдемся, погода хорошая.

 

Идем в парк, с нашей огромной прогулочной коляской, в ней сидит довольный Глебушек и машет ножками. А я иду и думаю,что так спокойно с коляской по парку я гуляла года полтора назад, когда Никита с Егором тусили на площадке, а я катала маленького Глеба в люльке. Было непривычно тихо, никто не ныл, что у него устали ноги, никто не отставал и не уходил "налево", мы прошли всю длинную дорожку в парке туда-обратно, и тут Глебушек подустал сидеть, но выпускать его не хотелось, потому что в лесу было очень сыро, а он был совсем не в подходящей к грязи одежде. Когда подходили к дому начал накрапывать дождь.

 

Погуляли очень хорошо, хорошо, что Глебка нас вытащил. Сегодня хочу на великах покататься, если дождя не будет.

Отпуск закончился, да здравствует работка. Одно хорошо - выспалась вдоволь, так выспалась, что вчера упорно не могла уснуть, поэтому сегодня я уже не могу похвастаться бодрым состоянием.

Егор нехотя пошел в сад, даже решил всплакнуть, но удалось отвлечь. В пятницу в группе был выпускной, мы очень удачно все пропустили, у нас же это мероприятие на следующий год будет.

Свекровь кладут на очередную химию и дед предложил забрать Егора в деревню на пару дней. Ну чтож погода хорошая, пусть лучше там тусит, чем в саду. До середины июня походит и больше не буду водить, там все равно группы объединяют. Лишние болячки цеплять незачем.

 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наверное накануне 31го дня рождения расскажу, что у нас просходит.
В этом месяце масса событий, которые меняют историю моего декретного бытия.
Итак, в начале месяца мы с моей дорогой Полей Laighto затусились на дачке моей свекрули. Нам не повезло тока с погодой, в остальном было невероятно хорошо, дети играои втроем, маленький Глебушек был в неописуемом восторге от игр с Асяткой и Егором, а мы с Полинкой пили вино, жарили шашлыки, трепались обо всем и ржали непереставая. Но в середине классного отдыха надо же мне было включить тырнетик на телефоне, чтоб получить переписку моих дев с работы. И новость, которую я узнала меня грузанула конкретно, что в итоге вылилось каким-то истерическим нервозом и слезами. Просто глыба свалилась и я непонимала как мне жить, с чего начать, потому как начинать надо было со всего....ну так мне казалось на тот момент. Домой я приехала, мысли в дороге поутряслись, с мужем было перебрано тонна выриантов и, выбран да утвержден единый. Цель я получила и поперла.
Ну теперь расскажу саму новость, что я узнала. Девочка с работы из моего отдела забеременела и в октябре уходит в декрет, а начальник мой очень хочет меня на ее место. Она писала, чтоб я не тянула с решением, потому как претендентов много на место, а начальник за меня. Эмоций у меня было непередаваемо много, от ...Боже, каааак уже на работу, даже 1,5 лет не прошло....ааа хэлп, до ...вау, вау, вау это же новая должность, больше зп и возможность поскорее разъебаться с кредитами. Потом пошли давить думы, что и как с детьми, в Трехгорке заебись, но с садами глухо как в танке, няня...нахера тогда работа, туда же и платный сад... Короче не буду писать сюда весь мой мозговой шлак вариантов, решили идти в сад в Москве, жить в Трехгорке(пока), Глеба возить к моей маме. Пока расклад такой. Ближе к школе в планах менять жилье на большее и в Москве, ибо так удобнее.
Эта неделя была крайне перенасыщена делами.
Матушка моя еще была в больнице, ей сделали операцию по гинекологическим делам, я ездила к ней. Параллельно я закинула на госуслуги заявку на очередь в сад (выбрала рядом со своей работой) и звонка ждала ну не раньше середины августа. Велико же было мое удивление на звонок из сада менее чем через сутки, что деть мой зачислен, везите документы.
Документы привезла, начала мед карту обновлять, пошли по врачам. Почти всех прошли, остался невролог. Его оставила на после отпуска.
Завтра мне 31 год шибанет, мы проведем день вчетвером, а вечером уедем на дачку на две недели. Вернемся продолжу свою суету...там еще прибавится подготовка к главному путешествию лета - на море.

Чтож я так слюнями то брызгалась сидючи в первом декрете, что мне скушно, что я устала жить однообразно, забираю свои слова обратно, мне офигенно классно в декрете, мне прям офигенски, мне часов в сутках не хватает. Особенно сейчас, особенно летом, когда влез в майки-шорты, собрал рюкзачок нужностей для Глебоски, закинул детей в машину и поехал в разные места. И прям понимаю, что мне реально не хватает времени, чтобы все объездить, что планов у меня больше чем дней в лете